A Maria foi crescendo com a ideia, mais ou menos difusa, de que gostar
muito de alguém – e pior, poder dizê-lo olhos nos olhos – é expor-se a uma
vulnerabilidade a que uma mulher (ou um homem) do séc. XXI não se pode dar ao
luxo. Foi sendo assim com os amigos, com os pais e com os amores. Não se lembra
de, alguma vez, na adolescência, ter sido muito expressiva com a melhor amiga
na hora de lhe dizer que aquela amizade era importante para ela ou de, numa
formulação simples e clara, ter manifestado gratidão pelos inúmeros
movimentos bondosos da amiga… como se os implícitos não precisassem da palavra e do ato
para verem a luz do dia.
Nas poucas vezes em que terá sido
capaz de, numa formulação clara, dizer aos pais ou aos irmãos o quão
fundamentais são na sua vida, sentiu-se tão exposta, tão ridícula, tão frágil
que, nos meses seguintes, (quase) nada a fazia largar a máscara de durona.
Nos amores, habituou-se a fazer-se de difícil (quantas vezes… para lá do
razoável!). Quantas vezes foi dizendo que não, na esperança secreta de que aquele
homem tivesse superpoderes na arte de interpretar mensagens encriptadas ao
ponto de perceber que aquele não queria
afinal dizer: sim, a todo o vapor!
Muito dona de si (no ar, pelo menos), morria de medo de ser dependente.
Talvez por isso tivesse adotado o extraordinário verso do Jorge Palma: "a dependência é uma
besta que dá cabo do desejo/a liberdade é uma maluca que sabe quanto vale um
beijo”. Não tanto para pensar aquilo que ia sentindo (afirmando a sua
autonomia), mas mais para racionalizar, não pensando (!), o seu medo da
dependência. Como se a liberdade não emanasse da relação com o outro. Como se o
medo paralisante de nos confiarmos na relação (a que a Psicanálise, em algumas
circunstâncias, foi chamando angústia de separação)… não nos deixasse, a todos
(!), mais dependentes… do medo de nos diluirmos ou, por outra, de nos partirmos
em mil pedaços se a relação soçobrar. Como se o mundo só pudesse ser visto a preto
e branco: ou não se confia (para se proteger) ou perde-se o sentido de si na
relação, diluindo-se a identidade numa relação dependente, que adoece muito
mais do que dá vida. Como se não nos tornássemos mais livres à medida que podemos
confiar… apesar de todos os riscos! Como se a relação (que dá vida!), ao
assumir a interdependência, não fosse, antes de mais, um exercício de autonomia
e liberdade que nos ajuda a crescer com a diferença do outro significativo.
A ser assim, talvez só a relação (seja ela amorosa, familiar, de amizade
ou psicoterapêutica) próxima, transparente e autónoma (com espaço para o
conflito e a diferença) possa reparar, devolvendo à vida, as dores (profundas,
tantas vezes) abertas pelos desencontros e equívocos relacionais. Afinal de
contas, muito mais do que um extra que podemos desligar com a facilidade com
que se coloca no off uma app do smartphone… a relação não andará
longe de ser uma feliz inevitabilidade humana! Talvez por isso, tal como a
Maria, ainda que por razões diferentes, acho extraordinário o verso do Jorge
Palma: a dependência é uma besta que dá
cabo do desejo/a liberdade é uma maluca que sabe quanto vale um beijo”.
Nota: Atendendo ao profundo
respeito pela intimidade das pessoas que me dão o privilégio de guardar as suas
histórias e aos princípios deontológicos a que estou vinculado (de sigilo,
nomeadamente), como não poderia deixar de ser, este, como todos os textos do
blogue - sendo, uma ou outra vez, inspirados num ou noutro aspeto de histórias
reais - está muito longe de corresponder a uma descrição literal
Bonito e pertinente, a dificuldade de viver o desencontro nos relacionamentos, connosco e com o Outro. Obrigada pela partilha. Sempre bom ler-te
ResponderEliminarObrigado eu, pela simpatia do comentário Mj!
EliminarQuando acreditamos que podemos ter com outra pessoa uma relação de verdade (seja de amor ou amizade), e nos dispomos a confrontar essa pessoa com o desejo de nos conhecermos mutuamente sem receio de o exprimir, como evitar que isso possa ser visto pelo outro como uma ameaça, uma intrusão inaceitável no seu mundo? Como fazer alguém acreditar que não se procura dependência mas sim complementaridade, comunicação e afeto? Como lidar com o lastro que o outro carrega do seu passado, das suas desilusões, dos seus fracassos?
ResponderEliminarEm suma numa relação, seja ela qual for, poderemos esperar que ambos tenham o mesmo nível de maturidade ou de aceitação do seu eu e consequente liberdade de se expor ao outro, sem que isso seja uma ameaça?
Muito obrigado pelo seu comentário/reflexão Unknown! Seja bem-vindo/bem-vinda a este espaço.
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